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最近一直下暴雨,没有要停的迹象,老城区的几条街无一例外都被浸泡得基墙发白,汽车陷在水里熄了火,路人卷起裤脚帮忙推着,补课的高三生在校门口排队等着过马路,关系要好的男孩子背起女孩子淌过满街的积水一步一步走向对面的高地,还有些骑着单车来接孩子的父母。五颜六色的雨伞下,那些在雨中嬉闹的孩子,年轻而朝气的脸,仿佛看着自己的那些年。


落雨大,水浸街。


我站在阳台看着地上荡漾着圈圈水纹的积水,仰头看着天空中不知从何处而来的雨直直的落向地面,一会儿轻轻的各自飘,一会儿一大群约好似的啪嗒啪嗒的砸下来,屋檐下的衣服被吹的左右上下各种剧烈起伏,简直像是看到骨头要挣脱链子的狗。阳台上的花叶子上都是雨珠,防护栏上一滴一滴的雨珠往转角处汇聚,落下。盯着雨珠沿着栏杆顺滑然后汇聚滴落。把手放在栏杆上,看着雨珠在指尖拉伸,坠落。


清明时节雨纷纷,

路上行人欲断魂。


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清明总免不了些许的伤感。昨天一大家子去扫墓,每年的清明也是家族团聚的日子。今年的人来的也不少,一些人因为工作原因,一些人因为距离关系,总是不能及时赶来,即便如此,电话也是没少的。长辈小辈三代二十几人一同给爷爷奶奶送花,站在坟前跟他们说话,给爱酒的爷爷倒酒,给奶奶倒茶。小侄子乖巧的献花,惹的一家人欣慰的笑脸。


我总是排在最后,默默的站在坟前,心里说着跟奶奶的悄悄话。四年了……


我勉强忍住了泪水,笑着跟家人一起回家,帮忙准备众人的午饭。吃罢午饭在客厅喝茶,大伙聚一堂总会谈起很多往事,总避免不了说起奶奶最疼我。我自然是清楚的,只是不愿意再被扯起那些回忆,于是转身回房午睡。


午睡起来头疼的厉害,起身出门看见堂弟把音响搬出了天井,众人围着,原来是土蜂在音箱里面占了位置筑了窝。这个音响已经有一定的年代,至少从我记事起就知道用DVD来放碟片听歌了。


初中的时候开始出现CD机这玩意儿,那时候总是吵着奶奶给我钱刻碟,把自己喜欢的歌写下来,然后让音像店帮我刻录在碟里,每张10元。奶奶很疼我,经常经不住我闹,周末带我去赶集然后去给我刻碟。后来我有好多张了,她还给我买了一个专门装碟的CD保护袋。我把碟片一张一张放进袋子里,如同宝贝。


后来有了MP3这个东西,我就再也没有吵过要去刻碟了,那些碟片也不知道被我扔在哪里,我记得我是放在抽屉里的,可是我后来去找却怎么也找不到了。后来我的MP3换了又换,后来又有了MP4、MP5。


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我是个很贪婪的人,很小的时候就是吃着碗里的还要锅里的。总是不能满足于已有的,总是想要的更多,总是忽略了身边拥有的。


奶奶离开后一两年我很自责,我后悔自己没有好好的尽孝,没有好好的奋斗,没有好好的把握时光,我一想到子欲养而亲不待我就害怕,我甚至觉得自己成了孤儿。这个世界上最爱我的人离开了,我却还好好的活着。


以前跟父母关系很不好,几乎每天都要跟妈妈吵架,总觉得不被理解。后来不知怎地开始学会了在别人的角度想,开始静心的思考如何改善彼此之间的关系,开始沟通交流。后来才知道,其实自己一直很幸福,被很多人爱着。却因年少不更事,叛逆横行。奶奶离世之后,我才算是真正长大了,开始学会珍惜了。再后来慢慢懂得,活着的人都是幸福的,因为被离开的人永远的祝福着。


都说人到了某个阶段会变得怀旧,忘不了过去。其实我觉得不是这样的,其实我们一直都在怀旧,当我们知道回不去的时候,就会去回忆。之所以怀旧,正是因为深深的知道回不去。


之前有段时间我一直在淘宝找“小霸王”游戏机,我知道即便再拥有“小霸王”,也回不去那些年的时光,不过是一时兴起想重新看看那个自己当年痴迷的东西罢了。就如同现在我也依旧喜欢买CD,喜欢用音响三件套听歌,偶尔听听收音机一样,我不是给自己制造一个假象欺骗自己,而是我总能在做着这些事情的时候,想起那些时光,想起那些美好,想起一切好与不好的过往。


拥有回忆的人是幸福的。待他年老的时候,他还能有所忆。


活着的人都是幸福的,因为被离开的人永远的祝福着!


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